酒蔵で働いてみる

もうすぐ梅雨入り
去年11月からアルバイト生活始めました。

なんとか順調にアルバイト生活が半年を過ぎたんだけど、
一ヶ月前から体調に陰りが見え初めて
ついに今週は欠勤するということに。
胃炎再発かしら？
食欲不振で１日デスクワークですら
ふらふらに。

自己嫌悪になる、でも自分の身体が大切。
もう自分で自分を痛め付ける思考は止めたい。

私は幸せになっていいよ

生きることにだれかの許可なんていらないの

生きることは死ぬまでの暇潰しかもしれないけど

それならそれで、しんどくない暇潰しをしようよ

我慢強いって良いこと？

17歳の夏休み目前にパニック障害の診断を受けた。

高校2年の途中から通学電車の中で発作に襲われ徐々に予期不安が大きくなった。

学校では毎朝小テストがある。
合格点を取らないと7限目の後に再テストが永遠と続く…

満員電車のなかで単語を覚える、
発作の波も襲ってくる。頭の中がグルグルグルグル…手が震える、おかしくなる、わたし、吐きそう、動悸もすごい、狂う、誰か助けて！私に気付いて！！

学校までは満員電車で約30分。急行に乗れなくなって、各停で1時間半かけて行くために超早起きになる！
高校生の私よく頑張った！今の私なら「もういやー小テストもどうでもいい！」って投げ出してるよ

でも

きっと

投げ出してた方がよかったの。

日本人って
我慢強さを良しとすることが多いけど、

人各々にキャパシティーはあるから
それを越えてしまったらおかしくなる。

自分の心の声を大事にしてあげないと
それは自分でしか聞き取れない声

私を守れるのは私だけ。

私を癒すことができるのも私だけ。

友達も彼氏も親も病院の先生も、
力にはなってくれるけど
そこに依存したらダメなんだ。

一丁前に書いてるけど、
そういえば私に彼氏はいない

無職になり
一人暮らしの部屋を解約した頃に別れた。

うん、冷静に見ると、
すごいタイミングで別れたな。

次は彼氏とか人間関係について書こうかな。

一番へたくそで
だめだめな私が出るなぁ～。

30歳まであと2ヵ月。現在、独身彼氏なし求職中!

子供の頃、30歳女性はお母さんかキャリアウーマンの2種類になると思ってた。

こんな考えの人って結構いるんじゃないかな？
世の中の大人は子供が思う程大人じゃない、そのことをわかった時に少し大人になる…ような。

そもそも大人と子供の定義も不明瞭。
社会的な定義とアイデンティティー的定義は別物だしね。

うだうだ考えてるだけも非生産的なので、つらつら書き綴ろうかと思う。

30歳を目前に母にもキャリアウーマンにもなれない私のこれまでとこれから。